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界線(下)
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Why We Kiss: The Science of Sex
- Sep 12 Sat 2009 02:34
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情緒勒索
- Sep 06 Sun 2009 14:43
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請喪心病狂者不要來接近我!!!
“喪心病狂”義釋 |
“喪心病狂”，源自《宋史·范如圭傳》中范如圭說的一句話：“公不喪心病狂，奈何為此？必遺臭萬世矣！”面對賣國求榮的秦檜，范如圭義憤填膺，當面痛斥，歷代引用，遂為成語。 “喪心病狂”，用於形容極度的精神病態。喪心者，心智全失以至無心無肺；病狂者，病極而瘋狂。在喪心病狂之前，原本有心有肺，因此得此病者自然不是植物，必為動物。而動物又分為兩類。 一為畜類，如豬、羊、牛、馬、雞、狗之類。然並非所有畜類都可用“喪心病狂”來形容。豬、羊、牛、馬等，病極也只是“瘋牛病”、“瘋羊病”、“口蹄疫”等，你只要不吃它，它就不會傷害你。 遍視眾畜，只有狗才適用“喪心病狂”。狗要瘋了，不管是誰，不管惹不惹它，一概亂咬一通。有畜養之恩的主人也罷，素不相識的路人也罷，古稀老人也罷，蹣跚幼兒也罷，只要它見到，就要咬你一口。不只是咬，更可怕的是，它要致人以死地。凡被瘋狗咬過的人，鮮有倖存。瘋狗之瘋，可謂“喪心病狂”矣！本來嘛，“狂”即指瘋狗，此本“狂”字最初意義之一。 二為人類，因為人也有心有肺，屬動物中的一類。但同畜類瘋狗不同，瘋人不害人，只稱做“精神病患者”。對於人類，其真瘋者是病人，是需要關愛的人，絕不可稱作“喪心病狂”。只有假瘋者，才可能被稱為“喪心病狂”。 但是，並非所有的假瘋者被稱作“喪心病狂”。絕大多數假瘋者，只不過以假瘋掩飾他們內心所想，有所隱蔽而已，如濟公之假瘋濟世，徐渭之放浪形骸，東方朔之大隱金門，等等。至於少數人幹了壞事，希冀以假瘋逃避法律懲罰，那是事後裝瘋，非以假瘋行於世間者，不在此列。 根據詞義，有資格稱為“喪心病狂”的假瘋者，必然是滅絕人倫、喪盡天良，兇殘惡毒到極點。如此成語最初所出的相關者秦檜，置民族大義、百姓生死、皇室尊嚴於不顧，以賣國保富貴，逼南宋朝廷“非秦檜不相”；如製造南京大屠殺的日本帝國主義、實施猶太人滅絕政策的希特勒；如掘墓盜屍的惡賊孫殿英。 歸結一下“喪心病狂”之義、例，我們應該可以如此結論：第一，“喪心病狂”之義，即喪失理智、像發了瘋一樣，用以形容言行荒謬或殘忍到了極點，此義古已有之。第二，“喪心病狂”之例古今皆有。如用史例，則如秦檜、汪精衛之類的賣國賊，或殺人如麻的日本帝國主義、希特勒的納粹德國之流；如用今例，于畜類則只有瘋狗，於人類則當數李洪志為首。 當然，以上義、例還有不嚴謹之處。為什麼？實際上，李洪志不是人，他說他是神。但神是不會喪心病狂的。既然他不是人類，又喪心病狂，那他應該屬於畜類中唯一能擔“喪心病狂”之名的瘋狗了。 本人所學不精，以上關於“喪心病狂”的理解，或有不到之處，請方家指正。 |
[責任編輯：李錦祥] |
- Sep 06 Sun 2009 02:58
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談自我價值感
“有人愛我嗎?” – 談自我價值感
如果你對人際關係和心理健康的話題有興趣, 你一定聽過 “自我價值” 的觀念. “自我價值感” 和 “自我形象” (self image) 不同, 和 “自信心” (confidence) 也不同. 自我形象是指自己在自己心中的形象, 隨著這個形象, 我們會給予自己一個像標價一樣的評估, 這就是本文所要提的 “自我價值感” (self esteem.) 它和自信心不一樣. 自信心和能力有關. 也許你在數學理解力上很有信心, 在唱卡拉OK上卻沒有自信. “自我價值感” 卻是指一個人對自己價值的肯定, 而這肯定是必須來自人際關係, 以及一個人和上帝的關係.
自我價值感低落的人常常受外界的因素影響他們對自己的看法和當下的 感受. 客觀因素有利於他們的時候, 他們就感覺很好. 但好的感受通常都不持久. 別人一個無意的眼神, 生活中一些不可控制的事情, 都有可能奪走他們的好心情.
自我價值感健康的人對自己有正確的理解和合理切實的要求, 對自己有正確的評估,了解自己的優缺點, 而仍能肯定自己的價值, 接受自己, 喜歡自己, 尊重自己.
自我價值感是如何產生的呢?
一個人的自我價值感會隨著生命的經驗和與人的交往中不斷的發展和改 變. 由於一個嬰兒在理性上無法確認自己的價值, 他的價值感主要來自照顧者的回饋和反映. 這早年的照顧者通常是父母. 所以早年的家庭生活是建立健康的價值感的很重要的環境. 在長大的過程中, 親朋好友, 老師的評價, 成功與失敗的經驗, 以及接受耶穌作救主, 認識天父的決定, 都是形成自我價值感的重要因素.
如果一個孩子常被批評, 嫌棄, 不被理睬, 甚至經常打罵, 她很可能感到自己不可愛, 相形之下, 一個常被肯定, 稱讚, 有人聆聽的孩子, 就有一個利於她建立健康的自我形象的環境, 因為她知道有人肯定她的價值, 有人愛她, 也就會有更好的自我價值感.
低落自我價值感的代價
--它會帶來焦慮, 壓力, 疏離感, 寂寞, 產生憂鬱的情緒.
--它會使人際關係很困難.
--它會造成學習和事業上的危機.
--它會使人不得志, 容易成為上癮物質如菸酒的濫用者.
更不幸的是, 由於這些惱人的現象會讓人的自我價值感越加低落, 形成惡性循環. 自我價值感越來越低落, 負面的情緒越揮之不去, 人際關係越加不滿意, 工作表現越差, 壓力越大, 有時會導致一些自暴自棄甚至自我毀滅的行為.
如何改善自我價值感呢?
如果意識到自己也許沒有健康的自我形象, 不覺得自己有什麼可愛, 常陷入低落的情緒不可自拔, 以下有一些方法可以幫助你自己調整對自己的看法.
- 調整內在對話.
- 多愛自己一點.
- 向外尋求幫助.
對於發生在周圍的人事物, 我們有慣性的解釋方法. 低落自我價值感的人的解釋通常是對自己不利的, 在她們的推斷中, 這個世界充滿敵意的. 也可以說她們在內心和自己的對話傾向於負面, 難怪走不出惡性循環 . 別人一句無心的話語, 她們會認為是針對她們的批評, 而感受傷. 對一些不完全的現象, 比如考試的小失誤, 公路上的堵車現象, 她們會解釋成自己是倒楣鬼, 笨蛋等, 導致心情惡劣, 恨惡自己.
要能跳出這樣的循環, 必許挑戰自己對自己說這些負面的話語的壞習慣, 並代之以更有建設性的自我對話.
要別人愛我們的同時, 我們必須先能對自己好, 相信自己是有價值的. 這不同於唯我獨尊和自戀. 而是以謙卑的心態接受自己的全面, 確知自己雖不完全, 卻仍有價值. 對於信仰耶穌的人, 這種確信來自於耶穌為她們的捨命. 如果有人為愛你而死, 豈不表明你是無價的嗎 ?
對自己的好表明在對自己妥善的照顧和尊重上. 充足的睡眠, 均衡健康的飲食, 適度的運動, 工作娛樂愛情的平衡, 都是自愛的表現.
作者: 崔王夢蓓
- Sep 03 Thu 2009 07:01
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似乎有興趣的一本書
愛情的條件：親密關係的哲學
內容簡介
以「無情調」的愛情觀點，剖析「非理性」的激情渴求。
然而，「永恆的愛」並非不可企及。
人天生需要愛與被愛。
愛情，是生命中少有的能夠令人為之雀躍、神奪的樂事；
誰料，婚姻竟是一年的火焰，三十年的灰燼！
如果我們能夠以冷靜的態度剖析愛情，或許愛情的火焰得以不滅，或許灰燼裡還能發現火苗。本書作者試圖從冷靜到幾近無情的觀點，為愛情提供一條長久的親密關係之道。
在作者冷調的打趣、旁徵博引的解析下，近乎不可捉摸的愛情，有了得以揣摩的輪廓。為愛苦惱的你讀了，也可減少品嚐戀情酸澀之疑難。
我們應該知道的愛情諸多之事
★找到夠好的伴侶根本不能保證愛會繁華茂盛。問題不在於找對人，而在於從自己身上找到方法與能力去愛人。
★沒有完美的相合這回事。所有愛的關係都必須包容某種程度的不合。
★我們愛的不是別人，而是我們所看到的特質，特別是我們所沒有的特質。
★想像會產生熱情。然而這不只發生在愛的方面，也會發生在與愛對立的恨上面。
★所謂迷戀，就是被我們想要的吸引，而不是被我們所需要的吸引。迷戀不只讓我們錯看他人，也錯看了自己。
★毀滅性的激情讓我們不再能判斷心上人的優點。
★我們和伴侶的關係，並非始於兩人初見面的那一天，而是從彼此的童年時期就開始了。
★我們之所以愛上別人，是因為渴望與想像的作用。當這兩個條件碰在一起，就會爆發驚人的情感。
★愛的經驗中，最令人不安的特性之一是，我們對自己最依戀的人，會有非常強烈的厭惡、批評，或想要污衊和傷害的感覺。
★莎士比亞說：音樂可以滋養愛情。
★即使在一段良好的感情裡，也仍須不斷克服傷害與失望。克服就是愛的成長與發展。
★原諒是愛情的必要元素。當我們一直認為對方該被責怪，該為做錯事感到內疚時，愛就會毀滅。
★愛是一種成就；並不是我們夠幸運就能找到愛，有時候，愛是我們獨自創造的，但卻不是單靠努力就可以得到。
★在愛情裡，成熟的觀念意味著：減少期待。
作者簡介
約翰．阿姆斯壯 (John Armstrong)
1966年生於英國格拉斯哥。曾任倫敦大學美學課程的研究員和主任。現任墨爾本大學哲學系副教授。著有《Love Life Goethe : How to be happy in an imperfect world》、《The secret power of beauty》。
- Aug 26 Wed 2009 13:13
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真愛是什麼?
真愛是什麼?（網路分享文章）
上週，一個陷在兩難愛情的男子問我，怎樣才叫他的真愛，如何取捨？
我想了想，說：『哪個人讓你相處起來快樂自在，哪個人可以讓你大小事情分享不擔憂對方會反對或介意。哪一個人會在你宣洩情緒的當下馬上傾聽且安慰，讓你自然放下身段的述說自己的缺點。』
我想，那是真愛、是適合、是你們比別人更多機會走更長遠的路。
- Aug 22 Sat 2009 01:54
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為了得到才付出的感情？
年紀輕的時候，對於感情都有很大的憧憬，不單單只是愛情，任何付出、都會期待，期待得到某種更好的對待、或者被感動萬分、以及被感謝萬分；在付出的時候、往往期待某一種得到，接著我們也許會跌跌撞撞、歷經幻滅與成長、然後學會對感情不信任，我常常掛在嘴邊的兩句話，就是無論我被傷害多少次，我都會給第一次認識的陌生人，一個信任的機會，如果因此不相信感情，那麼你就輸了也太不值得了！第二句話，就是，我不是為了得到才付出的，無論誰對我如何，我只付出、我想要付出的東西，如此而已；這樣並不可憐，相對的，我想走、就離開、很公平。
「像你這樣的人很奇怪。」這樣的形容對我來說，一點也不訝異。
尤其，形容我對於感情的想法。
當我喜歡某樣東西，就一股腦的追求、付出、喜歡以及愛著，我不一定要那個人給我很多回應，又說於愛的時候，那又更瘋狂了，就算那人不回應、甚至利用，我都無所謂，去付出，我想要付出的，有人說我傻瓜，傻瓜其實不傻，傻瓜都知道，傻瓜只是都不說。
然後，在愛意消退的時候，我們比任何人都快速退下，又有的人說我心狠，其實我心一直都不狠，長久以來被消費的情感，已經變成負數了，不再愛了、當然離開得比誰都快。
不知道什麼時候開始，我開始學會不期待別人，對於別人的作為，從來也很少驚訝，例如，一個旅途中，旅伴想要提早離開，例如，一個規劃好的行程中，因為某某某的問題造成延期或者取消，我都鮮少驚訝，這樣想想，我是不是應該去做危機處理的工作啊！
不驚訝，並非不在乎，因為工作的關係，有時候會遇到約好的人爽約，尤其是活動中、或者拍攝工作，這樣的情形幾乎都是不能被發生，因此，往往會作好，應變措施，也就是，做最壞的打算。
就像，我曾經寫的，在開始之前做好被背叛的心裡準備，我不希望別人期待我達到什麼，當然、我也不會去期待別人達到我什麼，遲到了、爽約了、取消了、不遵守承諾了、消失了、違背了、背叛了還是欺騙了，反正，這都有可能會發生，不需要太驚訝。
而之所以不會太驚訝，是有時我自己想想，我好像很少因為為了得到而去付出，會想到這個問題，是發生於某件事，某位朋友因為沒有幫我慶生，加上多次約會都意外的取消，讓我有點生氣；不過，因為他還是我的朋友，因此，出國的時候，還是買了禮物送他，結果，這孩子居然不敢收，因為我們不只朋友、也算是工作上的同事，他總覺得，已經晃點我了、再收我的禮物，這樣豈不欠我很多，那麼下次，他要拿什麼來還，更怕工作中要給我壓榨！
這些，純粹是我的猜測，而是他的舉動、表現得讓我感覺如此，然後，我回家的時候，坐在馬桶上、開始思考這件事，我又想到我曾經做過的一件事，有一個好朋友，算是對我做過欺騙、背叛的舉動讓我很傷心，但是，因為還當他是朋友，當時也是買了給他的生日禮物，還是寄送出給他，並沒有因為他傷害我，而不送出禮物或者把禮物丟掉。
我有時自己也很訝異自己會如此，放下、仇恨，是這樣嗎？仇恨？
反正，雖然我總沒想太多，但我的行動應該就是表現出這樣的概念，我對你好是一回事，你對我壞是一回事，我並不是因為你要對我好、我才要對你好，而是我想對你好、才要對你好；那麼，今天，如果你對我壞、我就算因此傷心生恨但並不想以此反擊或者報復，還是付出我想付出的，但也不是說我是盲目的傻子，有一天，不想付出了、就不付出了。
就像曾經在戲劇中看到這樣一句話「你可以不愛我，卻無法阻擋我愛你。」我是這種人，愛上的人事物，不管他，愛我不愛，就去付出，付出從來沒有理由、也不會一定要有結果，聽起來很傻瓜，但是對於愛我的人，也一樣不管他、付出了多少，如果我不愛、就是不愛，這聽起來又很心狠手辣！
但是感情不是就是這樣，太多人，付出為了求回報，求一個結果，愛情，美好在過程、美好在感動、美好在付出，愛情，會因付出越來越多、越來會豐厚，當然，相對的，不被回應或者被踩踏的愛，自然也會因此付出的動力與熱情越來越減滅，但是，無論如何，愛，都是不能被期待的。
付出你想付出的，而不是付出你能得到的，那麼，當那個你渴求的愛情，有了回報，就當作是月老的禮物，如果那個你渴望的人，無法愛你，那麼也就如此了，有付出了、值得了、那就夠了；不一定要纏綿、不一定要交融、不一定要親吻也不一定要走一輩子，人與人，有太多未知與想像，那麼，要因為得不到而不敢付出嗎？也別因為得不到而想奪回已經付出了的東西嗎？這不是孩子的家家酒還是在商言商、銀貨兩訖的遊戲，愛情，不是一對一的平整，不是天平上的籌碼交換，你無法掌握的實在太多，無法契約也無法條件交換，那麼，管好你自己就好。
因為所謂愛啊！其實就只是在付出，愛是主動詞，不是被動詞，無論是八八水災的受災戶，無論是你的同事、夥伴、朋友，無論是演唱會還是狂歡的派對，無論是那你想親吻的愛人，你付出了、幫助了、讚美了、投入了，付出的同時、就是你得到的，愛因為付出而存在，不是因為得到而存在，就算結果不甜美，十年後想來，也酸得有滋味。
然後我想到過往，那些我的付出，我的愛，無論是甜美的、酸苦的還是帶點沙沙的難以嚼口的壞滋味，每一段，都不後悔，無論轟烈或者平淡，都不後悔。
因為，我是為了付出才愛的，不是為了得到你的什麼才愛的，剛認識我的人總不了解我，以為我妄想得到你什麼，其實，什麼都沒有，我能決定的只有我自己，你想決定的就是你自己的事情，合則來、不合則分，不是我灑脫到不知道苦痛，而是，很多事情就是如此，有時候有點難以兩全，我無法掌握這世界的每一件事情，我至少可以掌握，我自己、要不要付出、投入，一段感情之中。
因此，別去煩惱你無法掌握的事情，管好你自己，就好了！
